离开。

      暂时到一个远离网络的世界里去，没有不开心，甚至哪怕一点点的失望，在这个无处不在也无处可藏的世界里，很多时候敏敏是需要一点点安静，一点点与世隔绝的，所以，在我走开的时候要记得我是快乐的……

不要想我。

      得承认这句话里是有些自作多情的成分在的，呵呵 这个年头，我从来都不相信还有谁离了谁就活不了的事情。但是还是想学人家的样子说句煽情的话，装装也显得自己很有人缘的样子，呵呵 其实真正想说的话是，要想我哦……

     最后一句话。

等我回来……

        这些天，似乎一直在努力的要求自己写一点什么。因为很快就要离开，到一个远离网络的世界，也许很长时间都没有机会在这里写一点什么，所以就拼命的想留下点什么。这一辈子，喜欢上文字，我一直觉得很庆幸。其实我很明白，自己的这点小生活、小心情、以及小文笔早已注定我不可能写出什么惊天动地的文字，但是每次心情需要的时候坐下来，不管是在电脑前，还是书桌旁，我感恩上天赐给我这份热爱，可以用自己的笔，如实的表达自己那时那刻的心情……

     前几天跟喵喵说起来，她说自己很后悔的一件事就是没有能够坚持的写下去，她是读近现代文学的研究生，哪怕现在想写东西，都会有一种似乎被束缚住的感觉，专业学多了，反而会让人少了一些真心的热爱。所以我一直都很庆幸当时学的不是中文或是英语，当年的遗憾到现在想来竟是上苍冥冥之中为我精心保留的一个喜好，感谢他。想起丘吉尔写的那篇《写作的乐趣》，这位得过诺贝尔文学奖的政治家说作家是世界上最幸福的人，而如果能够静下心来有那么三四个小时的写作时间，就更是莫大的奢求了……我想或许正是因为他的主业是个政治家，而非文学家所以才可以一直保有对文学的这份热爱，甚至出人意表的获得了1953的诺贝尔文学奖。还有苏，我们伟大的作家同窗，对于他，我真的一直很羡慕。一个好执着的孩子，在高三那些忙的叫人忘了自己还是个孩子的岁月里，他执着的给新概念投稿，虽然那时并没有骄人的成就，可他始终没有放弃，终于小有成就，在《山东文学》等杂志上也有了他的名字……虽然现在已经少有联络，但我是真心的，真心的，希望这个执着的孩子能够成功，加油，苏！

       一直珍藏着一篇高中时语文课的早读材料，题目叫做《一生热爱》，为它的一句话它说“并非只有著作等身的作家才可以热爱文学”是的，像我们这样的小人物也是可以的，可以爱自己想爱的东西，做自己想做的梦……或许有一天，等我老了，骨架萎缩成一个小小的老太婆，我会去出一本书，就印他一百本吧！不行就一百一十本，堆在卧室的墙角，想起来的时候就去比一比，咱也是个著作等身的坐家了呢……

        刚刚看完夏雨和李冰冰主演的《独自等待》，像看到，我们这个时代的年轻人会经历的爱情的一个缩影。有的人在追名逐利中找不到自己，有的人依旧单纯，有的人挥霍着青春，有的人最终找到了那个会让自己安下心来生活的另一半，有的人还在独自等待……

     看到龚蓓芘扮演的李静，一个暗恋了夏雨从高中到大学再到毕业，一直哥们般的陪在他的身边却没有让他有丝毫的察觉的女孩子。会和他打着哈哈喝酒，帮他追他喜欢的女孩，在他受伤的时候给他一个依靠……但即使如此，在最后的最后，夏雨明白了她对自己的感情，也明明白白的说出这些年多亏有她陪在自己身边，她不在了他一定会很不习惯，她依然什么都没有等到。感激是一回事，喜欢和爱又是另外一回事了。作为一个曾经暗恋过的孩子，我一直固执的认为，暗恋是人世间最单纯的爱，喜欢一个人，不需要理由，也不奢求回报，只是想静静的陪在他的身边，等待哪一天或许他能够看到你，可是看到你又能怎么样呢？

      从他知道我喜欢他的那时候起，从一个比他小的姐姐到一个普通朋友，我一直在很真心的祝福他跟他的女朋友，能够珍惜好彼此，并且有情人终成眷属。但是在内心里，其实敏敏自己也是走过了很长的一段心路，毕竟忘记一个曾经喜欢过的人，不是那么容易的事情。终于能像今天这样洒脱，还要多谢他，真的就像古人说的那句话“解铃还须系铃人”，当我慢慢走近他，聊的天越来越多，对他了解也越来越多的时候我欣喜的发现，自己真的不喜欢他了。那天在网上碰见朋友挖苦的说他是我的“意中人”，我也没有反感的情绪了，我在心里小小的高兴了一下，真的，真的就这么过去了。在QQ里告诉他，我不喜欢你了。他说你喜欢我吧。后边加一句 如果你们没有别人喜欢的话。呵呵 我忽然间明白，其实一直以来，之所以会喜欢他，就是因为敏敏的生命中缺少了一点内容，我想把它填满，所以找了一个只能远远看着的对象。很多人曾经问我，叶飞是谁，一个电影里男主角的名字，女主角叫方盈，片名似乎叫《七金刚》吧，很久之前的老电影了，现在即使上迅雷也搜索不到的。我承认，我在等的叶飞是一个爱情的主角，而且我还会继续的等下去，但是至少我现在很明确，不是他，百分之一万的不是。

        独自等待。等待叶飞……

       今天回老家。三爷爷向爸爸要的酒，说是庆祝我顺利找到了不错的工作，顺便给我送行的，几个父辈祖父辈的乡亲，在那里喝了快三个小时，三爷爷醉得不成样子。说实话我不喜欢这样的感觉，让我联想起当年哥哥考上专科把大大的鞭炮放响了整个村子的感觉……一直以来，我都希望自己能够给人以低调淡定的感觉，我不想张扬什么，最重要的是觉得自己确实没有什么可张扬的，一个再平凡不过的孩子，平凡的脸孔，平凡的身材，平凡的家世，平凡的工作，还有，平凡的心愿与追求……作为一个农村出生，却没有在农村长大的孩子，我一直觉得自己是个夹缝中的生命，内心有乡村人的纯朴与真诚，却也学会了都市人的淡漠与伪装。在我的父老乡亲眼中，公务员就是世界上最好的工作，因为我们是“国家人员”，吃得是“皇粮”，我不想说他们肤浅或者见识短，他们的世界跟我的不一样，我知道，很清楚的知道自己所选择的职业在社会上是处于一个什么样的位置。坐在酒桌的一角，我只想，在未来的日子里，不管现实跟理想的差距有多大，我都要认真努力的做下去，我和那些国税子弟不一样，我有足够的理由与压力去好好的珍惜自己的这份工作……

       看着爸爸那张写满了幸福的脸，我不知道该如何表达自己的感受，我知道，一直以为我都是爸爸的骄傲，从小到大，我走的每一步都是那么的顺当，可以说是完全按照爸妈期望的路线没有一丝偏离的走了下来。可是为了一直做爸爸的骄傲，我也付出了足够大的代价，我找不到自己了，走到23岁的今天，我竟然发现自己全然不明白自己的内心的真实喜好，想法，他们不知道我所走的这条路是不是我真正最想走的，我也不知道。我只是在努力的去适应，去喜欢，甚至热爱所选择了的生活。一直很喜欢那首信耶稣的朋友介绍给我的那首歌《云上太阳》，“不论是住在美丽的高山，还是仰卧在幽暗的低谷，当你抬起头，你将会发现，主已为你我而预备。”我是信命的，所以从来都没有勇气哪怕是到街边的小摊上给自己卜上一诖，我相信有很多事情是冥冥之中自有注定的。所以我从来不喜欢跟别人争什么抢什么，对于未来，我愿意像一个虔诚的基督徒那样去相信，主已经为我而预备，我没有信心我会遇上我最中意的人，但是我用一生的力量去爱生命中注定的那个人……祝福敏敏……

       不记得是什么时候开始看火影的了，大概是大二三时候的样子，日子有些无聊，就打开了校园休闲网站点击率最高的一部片子，竟然是动画片，呵呵 说实话刚开始看的那些时候并不是怎么很迷的，就是一部简简单单的跟《名侦探柯南》《网球王子》没有什么大区别的日本动画片，直到注意到鹿丸。是在中忍考试的时候吧！就觉得那个看起来吊儿郎当，什么都不在意，最终却是唯一通过考试的小子很对自己的脾气，是我喜欢的类型。到考试后一次执行任务中遇险的时候，听他说起那句让我温馨了好久的话，原话不记得，但大概是下边的意思，“一直以来我都只是想做一个平凡的忍者，娶一个自己喜欢的女人做老婆，然后生养一双儿女，平平安安的过完一辈子。”后来有一次跟哥们写信的时候提起过的，鸣人的执着与努力会让人不由的心生敬佩，很真诚的希望他能够成功；佐助这样的男人我是绝对会敬而远之的，一个需要靠仇恨给自己力量的人再帅也是枉然；只有鹿丸才是可以给人安全感的男人，他不会以成为火影作为自己的目标，没有功利心，也从不争强好胜，肯把一个不平凡的自己站成平凡的姿态，两只手插进口袋昂起头来吹个小调就是自己的生活了……喜欢！喜欢！喜欢！

         阿斯玛死了，刚刚出现的环节。听说已经出来的漫画书中写的自来也也会死，不喜欢，不喜欢，真的不喜欢。有时候觉得其实看动画片，特别是日本的动画片跟看时下的那些偶像剧的感觉是一样的，都是给那些还愿意做梦，不肯长大的孩子们看的。有的时候真的会放纵自己不想长大，回避看一些自己不喜欢的情节。讨厌总是这样坏人总是比好人厉害，虽然几乎每个电视走到最后都是好人取得胜利，但这过程中要付出的代价，实在太令人不忍心。阿斯玛老师不在了，红老师怎么办？还有鹿丸，井野他们，那会是怎样的伤怀，怎样的悲痛啊？有些不想再看下去了……

       无题。

       不知道自己想写些什么，就只想随便的写一点。10月2日，离培训的日子还有10天，这些天在家，有妹妹陪伴，还有高尚时不时的来“上个班”，日子并不是怎么很难熬，只是自己都觉得很空，一切都空空的，没有内容，我是那么深切的感觉的到，如果有一天当我回想起这些日子的时候，我将回忆不起任何的片段。

      没有报道之前，对于未来，是急切，是期待的。看过工作单位之后，心情就全然换了一副嘴脸，用自己的话说，现在的敏敏，是在努力的让自己从过高的心理落差中调整过来。想起在学校的时候，老师就经常会说社会跟大学是完全不一样的舞台，那个时候总是自负的以为，敏敏的适应能力是堪称完美的，连长税那样的学校我都适应了还有什么样的社会我适应不了，现在回头想想那时候的自己，真的是好幼稚好幼稚的。今天下午洗衣服的时候，忽然就好怀念一直以来住集体宿舍那种在大水房里一起洗衣服的时光。还有彤，前几天发短信的时候告诉我我把她的生日忘记了。是的，刚刚分离不过几个月而已，就在我时时刻刻喊着无聊，时时觉得自己怀念着他们的时候，我把彤的生日忘记了，我还能说什么？只是在想，如果明年我生日那天，哪怕没有一个人记得，我也不必悲伤，其实他们中的有些人，心里还是想着我的……

    这些天在家，看着爸爸日益消瘦的脸，有些心疼，是很心疼，可是又不知道该怎样去表达，只能在心里默默的祈祷，上天保佑，让爸爸身体永远健健康康的……不然我真的放心不下……

 记得你的生日，鞋号，密码，最怕的事。 
 逛街时你看中同一款式三种颜色的裙子，他说：都试一遍好了。 
 指甲整齐干净，喜欢你替他剪指甲。 
 告诉你——24小时随时打电话给他。 
 重大的事情和你商量，比如明年的投资计划，周末野餐带不带烧烤架，晚上吃大白菜 还是小白菜。 
  肯吃你吃剩的东西。 
  有点害羞，但曾在分别街头，大声说我爱你。 
  同你去庙里求签，轻轻抓住你的手一同跪下。  
  言而有信。 
  从来不迟到——你迟到他不生气。 
  拥抱很久，很紧——每次你起身时几乎是需要慢慢推开他 
  睡的比你迟一点，醒来早一点。 
  朦胧醒来轻呼你的名字——没有呼错。 
  你很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑你。 
  笑起来很像个坏蛋——其实不是。 
  帮你做家务，每天，边做边聊天。 
  常常帮助别人，没有为什么。 
  答应你，永远不，然后永远不。 
   一边吹口哨一边修马桶。  
   雨天散步背你过积水，说：你还可以再胖一些啊。 
   吵嘴时不会一走了之。 
   错了会认错，是真的认识到错在哪里。 
   你说笑话他笑。 
   试鞋时，他把你的卡通袜叠好塞进上衣口袋。 
   常常说，有我呢。 
   你做的菜他每样都爱吃，要求明天再做。 
    轻轻拧开你拧不开的汽水瓶。 
    忙时给你订机票，让你带父母一起出去玩。 
    告诉你——不要省钱。 
    留言时画上一个小老虎头当签名。      
    说谎时结巴。 
    与人争论像是在解释。 
    从不上网与陌生人聊天。 
    送你的花是盆花，替你浇水。 
    和你下棋，不管你水平有多烂，允许你悔棋。 
    他其实很早就对他的父母说起你。 
    喜欢运动，带你去女子健身俱乐部。 
    穿十年前的牛仔裤仍然合身。 
     吵架时你要他还给你送给他的维尼熊，他坚决不还。 
    你失眠时他陪你聊天。      
    比你高，你取不到的东西让他取。 
    在商店的洗手间外面等你。 
    你感冒了，他还是会用你的杯子喝水。 
    会打电话对你嚷：我办公室的热带鱼生小鱼了。 
    和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗。 
    喜欢你，从未犹豫，从不把你和别的女人比较。 
    常常央求你唱一首歌。 
    你买给他的东西都合他的心。 
    身上的味道很好闻，但他自己不知道。 
    逛街回家，一只眼看电视球赛，一只眼看你试新衣。 
    对女人有风度，也有距离。　 
    很少叹气。 
    真的可以随时找到他。 
    和他在一起不怕死——也不害怕活下去。  

     无意间在一个群里发现的，喜欢，没什么特别的理由。也知道，这样的人或许真的是不存在了，可是就像一个人在评论这篇文章时写的那样，光是看看，也会觉得很幸福……呵呵 还可以做梦的时候，就小小的做那么一下下吧……

       第一次，参加这样的场合，要不是爸爸的身体不适合喝酒，我总是不喜欢外出的。以前是参加过哥哥的婚礼的，总是不一样的风格，农村跟城市的差别。一个人揣着爸爸早包好的红包去往那一方，十几个桌子没有几个认识我的人，（我认识的人还是有不少的，这个哥哥的父亲是老师，都是我初中时的恩师，敏敏总是这么容易就被人遗忘了的。）随便找了个座位那么一坐，等待的时间大大超过了吃饭的时间。以前就听说过参加婚礼通常是满桌子没有一个自己认识的人吃完了就走的，今天算是见识到了。

     说句实在话，这场婚礼办得确实是不怎么样，等个婚礼司仪等了快一个小时，上去跟放鞭炮似的说了那么几句，一看就是在赶时间似的没有人很调动气氛的完成他们的步骤，很没有我心目中结婚应该有的热闹的样子。但是，新娘新郎脸上的幸福却是不打折扣的。结婚的这个哥哥，想来我应该有十多年没见，（一直有联系的，只是大爷跟爸爸，那个时代一块长起来的老同学，感情总是没有那么容易磨灭的。）但走进婚宴大厅的时候还是可以明确无误地认出他来，跟大爷长的实在太像。当时我坐在下边，看着台上的哥哥和嫂嫂那洋溢着幸福的脸，听着哥哥毫不犹豫的承认自己是对嫂嫂一见钟情，感觉着，一种温暖的，羡慕的情感在自己的心里升腾起来。人一生一次的结婚，就是这个样子的吧！就是在这个日子里，他，和他身边的那个他深爱着的人，可以站在众人注目，艳羡，祝福的目光中被赐予丈夫和妻子的名；从今天开始，月老就把他们之间那条无形的红线牢牢的拴上了；从今天开始，就可以光明正大的说，你是我的，我是你的了；从今天开始，就要跟自己深爱的人长相厮守了……

        呵呵 祝福他们。也祝福天下所有的有情人都可以等到他们的今天……

        回来。前天到曲阜，在喵喵那里住了一夜，昨天早上直奔济宁，在市局坐了一个小时左右的光景就被派到了邹城，报完到已经没有会日照的车只好又返回曲阜重回喵喵那里。这一路风尘仆仆，终于回来。

      现在的心情，就是很累，很累很累。昨天到邹城看了看我以后将会工作的场所，说实话，真的没有想到，当时看着我以后会住的宿舍，用一个我心中的词汇就是“窝棚”，条件真的很简陋。今天跟一个同学说起来自己有些不能接受这个落差，他说我是不是没有做好充分的心理准备啊，我默认。一直以为自己对这份工作已经有足够的准备了，我知道济宁穷，没有日照也没有长春漂亮，总觉得，再差也差不过家里吧！等到发现情形有些超过自己的估计的时候，就有些心下伤伤的。那时那刻，说句老实话，不干的念头都有了。从邹城去曲阜的车上，我就一直在想，自己找个什么样的工作，条件不要比这个条件好，我辛辛苦苦折腾了这半天，笔试面试政审还有四个月的等待，我到底是图了个啥，一个好名声？何苦。记得以前看一些有关星座的书，他们说金牛座是最物质，最重钱的一个星座，一直觉得这个跟我不符，我从小就生活在一个并不富裕的家庭里，也没有觉得有什么不好，也没有发自心底的去跟人家那些比我有钱的人家比过，甚至在绝大多数的时候，我都坚定的认为我比他们要幸运，也幸福。可是看到我的宿舍的时候，我忽然间觉得，或许敏敏真的也是物质的吧？毕竟那时马上找个有钱老公带我逃离那里的想法都有了……

       牢骚发完。不管有多么的不情愿，人总是要学会面对现实。想起成局给我们讲话时说的那句“要做好吃苦的准备”，还有那句“君子居易以司命”。在想，或许，这也是我人生中必须要经历的一个过程，应该，也需要，让敏敏去吃一点苦，总是一帆风顺的，等到老了回忆起来的时候我会遗憾的。一直以来，我奉行的准则都是“君子居易以安命”，想来自己之所以肯安于自己的命运，无非是因为那样的生活还算安逸。现在要改变一下了，我要做一个在“居易”中“司命”的君子，尽可能的从各个方面完善好自己。权当人家给着工资让我在社会在所大学里读书了。在等待中完善，在完善中等待，相信总有敏敏可以证明自己的那一天……

       其实也有很喜欢单位的地方，人事科的王科长很和善，一些能帮我办了的手续之类的也都尽量的帮忙，全让不像同学去的那个局，什么都说不明白还什么都不给办。碰见了两个前些年去的前辈，似乎也都很欢迎我去的样子，这样就好了，相信我们会相处的很好的……呵呵

     敏敏加油！！！！！！！！！！！！

       真的想不到什么别的哪怕是稍微吸引人一点的题目了，现在心中的想法就只有两个字：终于，终于，终于 等到了。敏敏用四个月的空白，和将近一年的无所事事总算等到了国税局的上班通知，不容易啊！还未上班就已经结结实实的体验了一把我们未来的高效率，听说现在威海还没有收到通知呢，真是比我们还惨，就想如果有一天我也做了人事部门的职员，或者是做了他们的朋友，一定要提醒自己或是他们，尽早吧，给那群等待着的孩子们一点消息，好让他们可以早一些脱离苦海 ……

     后天报到，明天就得出发了。现在还不知道局里具体是怎样的安排，所以不知道什么时候才可以回来，可能需要，告别这里一段日子了，也可能并不需要。现在唯一心里很清楚的，就是，我的新生活，终将拉开帷幕了。很期待，真的很期待，我将要面对的那一份生活，也可能是我一辈子都会安守的生活，不知道，会是什么样子呢？希望敏敏会爱上那里吧！

       呵呵 一路顺风……

     这些天实在是看了不少电影的，每次打开电脑都找不到事情做了，聊天，不想；博客，也没有心情写，所以只好看电影。这样看下来，忽然间觉得现在这个年代即使能在我的脑海中停留那么短短的一段日子的影片也已经不多，趁现在还记得这几部，抓紧写一下，不知道哪天又想不起来了……

    《美丽人生》。在迅雷上看到的奥斯卡最佳外语片奖，下下来看了才知道，原来自己曾经是看过简介的。故事发生在意大利，似乎是纳粹战争，迫害犹太人时候的事情。一个父亲和他的儿子被逮捕带入集中营，是在孩子生日这天，母亲只想和他们生死与共，自己申请挤上了那辆破旧的火车。从被逮捕的那一刻起，父亲就一直在告诉孩子，他们是在玩一个游戏，一个积分游戏，他们要跟那些警卫以及狱友们比赛，谁最先得到1000分谁就会得一辆真正的坦克。于是，一直到父亲的纳粹官兵的枪口下离开，孩子和妈妈逃离集中营为止，孩子都在高高兴兴的享受着一个对别人来说是地狱旅行于他却是超级有趣的过程。在想，一个父亲，为了不让孩子的心灵受到任何的伤害甚至是感到恐惧，他需要付出怎样的一种爱，在自己身心备受折磨的情况下给孩子兴高采烈的去讲述这个游戏。最后的最后，看着孩子在联军的坦克车上绽放出的天真无邪的笑容，我想他的父亲如果可以看到，一定会觉得自己所有的付出都是值得的……

    《云水谣》。一直觉得这个片子是自己看过的，很多同学推荐过，我都慢慢的自信说自己看过了。那天在百花奖颁奖典礼上看到李冰冰那激动的口不择言的样子和影片花絮，当时就把它下了下来。说实话那天李冰冰的讲话让我对她很改观，一直挺喜欢李冰冰的，可是似乎脑海里也有一种潜意识，觉得她不是能够很红的人，她演的角色大都很淳朴，是我喜欢的类型，可是缺少一种霸气，简单的说，就是没有大姐大的样子。可是那天看着她捧着那个等了四年的最佳女主角奖，说的那些依然全然没有一丝大姐大语气的感言，忽然间觉得，其实这个女孩子很真实，真的，至少她没有演艺圈里大多数人都会有的那种做作，希望她能够好好的走下去，越走越好，有她自己方式的红。呵呵 说偏了，回来，继续说《云水谣》，挺好的，确实挺好的。故事很唯美，环境背景，时代背景，我都很喜欢，只是不喜欢，里面人物对待感情的方式。似乎正是写完上一篇日志的时候吧，那时候就觉得他们的故事套用谢希孟的这首词真是再合适不过了，如果明明知道两个人在一起的机会几乎是没有，又何苦要用一句什么誓言或是一个戒指拴住彼此，以至于耽误了不知两个人的幸福？如果当初王碧云肯对陈秋水说一句“我断不思量，你莫思量我。将你从前于我心，付与他人可。”选择相忘于江湖，也许他和她都会比他们实际经历的人生要轻松很多，也幸福很多……

    《那人那山那狗》。不知道是什么时候拍的了，刘烨主演的，自从看过《血色浪漫》之后，就贼喜欢这个人，觉得导演真是会选人，刘烨，不管从形象还是各个方面都是一个活脱脱的钟跃民，我喜欢。但是看《那人那山那狗》的时候，却会觉得其实刘烨并不是主角，主角是他的父亲，还有那里的大山，当然，刘烨就是另外一个他的父亲……片子拍的很感人，让你愿意关掉聊天窗口，关掉所有网页，安安静静的只看它，不知道是不是因为我本身就是个大山里长大的孩子，所以当我看到那些更高的山和那些比我生活的更原始人们，心里就会涌出太多的宿命感。看到其中一节，刘烨背着他的爸爸过河，他说，用村里人的话讲，只要能背得动爹，儿子就算长成了。走到将近24岁的今天，我不知道自己可不可以算是长成了，只是记起，六月里那次跟爸爸一起去看望三爷爷，其中要淌过的两条河，都是爸爸背的我。当时我趴在爸爸的背上，想，也许这辈子，爸爸会是唯一一个背我过河的人了吧！是的，对于身边任何一个人，我都会很有风度的保持一定的距离，相熟的男生们，我有时候觉得他们真的是不把我当女孩子看，所以也从来没有让过我什么，不过还好我已经习惯。偶尔有稍微暧昧的玩笑，自己也会打着哈哈蒙混过去，即使有一天，碰到生命中那个属于我的人，当他在河边挽起裤脚，蹲低了身躯，哪怕真的很想，我也是会稍稍的客气一下的吧！只有在爸爸妈妈面前，我才是那个可以没有任何伪装，可以永远都不用长大的小敏，所以爸爸妈妈，一定要好好的保重身体哦，一定要等到我有足够的实力的时候换我来疼你……

       写到这里。

                                   《卜算子》谢希孟

        双桨浪花平，夹岸青山锁。你自归家我自归，说着如何过？

        我断不思量，你莫思量我。将你从前与我心，付与他人可。

       第一次看到这首词，是在《意林》的一篇文章里，这首连民国最后一位才女都不记得来源出处的词，却和那个故事一起给了我深深的震撼。曾经推荐给一个朋友看过，一个我以为文学修养挺不错的孩子，结果他一口咬定这首词是写给一个妓女的，我当时真的是失望到了透顶的程度，无法言说。

     这是，多美的一首词，必定是用在，一对恋人迫于各种各样的压力而不得不选择离别的时刻。“你自归家我自归，说着如何过”不得不面对的分开，也只好故作从容与淡定，回家之后，你可有什么打算？虽然已是自己不能再参与的世界，只是想轻轻的问那么一声，想知道，你过得好。“我断不思量，你莫思量我。”就像《天外飞仙》里劳夫子对二仙女所说的那句话，“我不爱你”，是的，爱也说不爱，想，也说不想，如果只有这样才能够让你解脱，那么，我会说，咬紧牙关，言不由衷，我绝不会想你。“将你从前与我心，付与他人可。”离别之后，你一定还要有新的生活，不要因为这一次爱的失败而不敢再去爱，你我今日的有缘无份，也许只是因为我并不是上天为你准备的那个人。当你遇到他的时候，不要顾虑，请保持相信，相信爱，相信我的祝福……如果这是一句台词，似乎应该由小王子对他的小狐狸说吧，亲爱的小狐狸，我要走了，不得不走，回归属于我的那个世界，你不要太想念我，去找另外一个可以驯服你，给你等待的期望以及幸福的人吧！然后，像你现在爱我这样去爱他，只有那样，你才可以收获真正的幸福……

     推荐的一首词，希望有人会喜欢……

       中秋之夜，却早早的就吃过晚饭坐到了电脑面前。现在的人们，似乎已经越来越少那种节日的气氛了。今天中午躺在床上，看着熟睡中的妹妹那张精致而可爱的脸，忽然间想到，这竟然是我四年来第一次在家过中秋。真的是自己都没有意识到，自己曾经离开家那样长的一段时间了。想起在学校的时候，每到这一天，总会感觉很失落，本该团圆的日子，却是一个人身在异乡，看着校园里那些成双成对的身影，听着同学们大大小小的浪漫计划，怎么可能没有感慨。还好那段岁月里有彤，荣利，朴她们陪着我，不，应该说是还好那时候有我们在一起。依然记得那时候我们会把每个人买的月饼分成四分，为的只是每个人都可以品尝的不同的口味，还记得中秋夜里，四个疯疯癫癫的女孩子，跑到学校的小吃部去改善生活，庆祝节日，四个人在明明已经有些发凉的秋天穿着单薄的衣服不停的在校园里转悠，美其名曰赏月……想她们了，虽然我们如今真的已经天各一方，也不知道还会不会有再见的机会，只想告诉你们，我想你们了，在自己新的生活里，要加油哦！还有，中秋节快乐，虽然已经无法再和你们一起赏长税上空的月亮……

       今天，大院里显得有些格外的冷清，从昨天开始，我们隔壁那些刚刚成家几年的哥哥姐姐们就已经开始陆陆续续的回家，给父母送节日礼物，或者是赶回去跟爸妈一起过节了。如果是早些年的时候，爸爸也早就该开始张罗着回老家陪奶过节了，可是今年，已经不再需要我们这么做了。就像妈妈说的，现在的她跟爸爸，已经没有爸妈家可以回了。到这一刻，才忽然间意识到似的，奶奶真的已经走了，不在这个世界上，无法跟我们说话，跟我们一起吃月饼了……奶奶，在另外一个世界里，你过得好吗？会孤单吗？想我们吗？刚才我看见窗外的萤火虫了，它可以把我的思念带给你吗？奶奶，中秋节快乐……记得自己买月饼吃哦，买豆沙馅的，你的牙齿不好，会咬不动的……

         there are some time that i'd really like to express myself in english,though i know maybe i will make some  terrible mistakes ,but i'd like to try.and this is one of such time.

    《when happiness knocks》(当幸福来敲门)(i translate the title myself,without knowing its rightness.)is a film which makes you  bored at the beginning,a man ,whose wife had run away when they get stucked;a father ,who had to take care of his little boy while fighting to get a job.no place to spend their night ,no money to pay taxes,buy enough food,and he even had to go to the blood  station to tide himself over.but he survived,and succeeded.

       for a long time ,i define happiness as doing the things we  like ,after three months of waiting to go to my stall,i finally get that one thing,or the basic thing for happiness is you have to keep on fighting,keep on moving,once you stop,it 's likly that you have miss the right bus heading to happiness.and sometime happiness will come in an odd way,most of us couldn't recognize it,be careful,and be patient,be sure to catch it when happiness come.

     just open the door,as long as happiness is knocking ^ ^

       这些天在家，所有的状态用四个字来概括，就是：回归浮躁。这样的构词法想来让那些文字专家们看了定会耻笑的吧！但是这些天来真的觉得浮躁才是自己的主旋律，平静，却成了偶尔的奢侈品了。日志有几天没有更新了，其实一直想写点什么的，但是不知道如何下笔，从何下笔。不上网的时候写在随笔上的东西也没有心情打上来，就让它这么荒芜着，像自己的心情一样……

       刚刚上校内，看见一个好朋友写的一篇文章，忽然间让我想起那些岁月，我们再也回不去的日子……高三，想起老胡，一直觉得他对我不够好，真的，也许是我从小习惯了老师的照顾，老胡是第一个对我不怎么理睬的班主任，所以一直对他有意见。前几天翻看高中时候的周记，看到老胡给我写的评语，句句透着关心，就有些不忍心，原来，一直是我错怪了他，很想给他发个短信说声感谢的，终究还是没有。看到晓晓日记里说起他的不易，想起来那时候其实真的只是我的错，我不喜欢讨好任何人，越是希望得到别人的关怀就往往越是装得满不在乎，是我把老师的关怀拒绝在外的，不能怪他。今天是教师节，写在这里的歉意知道他是看不见的，但是至少我说了。胡老师，对误解你的那些岁月道歉，谢谢你，祝福你。

      那些天看自己以前的周记时，发现敏敏的文笔真的是退化了太多太多了，那天抱着自己的两本周记安静的读了一个下午，像读别人的文章一样，那些心情，故事，甚至还有坚持写下来的中篇，真的是觉得不可思议，那些岁月里，敏敏是那样执着而热忱的孩子吗？呵呵

     只是不知道，现在的我，还回的去吗？

      看到一个故事。

      一个在大众眼中各方面生活都不是很如意的人，每天拼死拼活做着两份工作却只有千元左右的工资，全家老小，父母，岳父母，妻子，两个女儿，都要靠他微薄的工资来养活，然而他却活得怡然自得，坚持认为自己过的生活，已经是很好的生活，面对不解的朋友，他说出了几年前他即将被生活压倒的时候的那次出外散心，在一个贫穷的即使他这样潦倒的人也是那里当之无愧的大户的国度，在不超过三米的距离内，看着一个母亲亲手剁下了自己仅有四岁的儿子的右手，没有别的理由，只是为了乞讨，残废的乞讨者才能获得多谢被眷顾的机会。那一次，他几乎花光了身上所有的钱，买光了附近面包店所有的面包，一一的发给了那些在大街上乞讨的人们，看着那些人，为了一块不足半个钢蹦的面包，脸上的感激与卑微，从此之后，他再也没有埋怨过自己的生活……

     现在的我们，总是在向往着一种好的生活，房子车子票子位子，其实没有人真的明白自己想要的所谓好的生活究竟是什么样子的，只是，不是自己现在所拥有的这个样子的。人总是有贪欲的，就像我在校内玩的抢车位的游戏，本来只是想要一辆奇瑞的，我觉得这个愿望于我很现实，只要我好好的努力工作，努力挣钱，买一辆奇瑞，并不算很奢侈的梦想。但是有了一辆奇瑞之后又觉得其实有一辆宝马挺壮门面的，咱也不算贪心没把眼睛盯在法拉利，迈巴赫之类的天价车上，等到买了宝马之后又觉得是不是还缺一辆跑车啊，看电视上那些有钱的阔少爷小姐开跑车兜风的时候真是很爽呢……呵呵 可能在我有了现在想要的时候，又会起别的贪念了吧？干脆冷掉校内不玩。

     昨天晚上听一个朋友讲起他的经历，感慨之余只是觉得庆幸，没错，敏敏的确是幸运的。没有家财万贯，也不至于衣食不济，在一个小小的乡镇，小小的庭院，以一个臭丫头的面孔享受了二十三年公主般的生活。父慈母爱，还有一个冬天可以搂着当暖炉的妹妹，他们总是竭尽所能的在满足却不纵容我，可以随便的打打闹闹，开些无伤大雅的玩笑。他们也从来都没有苛求过我什么，从来只会给我信心，未来的工作虽然没有大富大贵，但也稳定而且不至于很累。上天真的是眷顾我的，我所该做的，也只是乖乖的，努力的活着，回报爸妈，也回报上天所赐与的美丽人生……

     不再去想像，那些所谓，更好的生活。只想，活在当下，珍惜好身边的每一个人，过好生命中的每一分钟……

       今天去找伟妹跟水水玩，回来的路上跟水水说起来，原来她是从来不关机的。我一直都是很纳闷的，晚上手机不关机，第一费电，第二高辐射，第三会有无聊的人骚扰让自己睡不好觉，这么多坏处，怎么还会有人想不开偏偏坚持着不关机。听水水静静的说起来，原来她以前也是关机的，两年前的一天夜里，她的妈妈忽然发病，家里人打她手机一直联系不上，最后打了几次宿舍电话才找到她，她是打的跑去医院的，从那天以后，她夜里就再也没有关过机，想起以前看到的那些爱情故事，那些为了时刻能够让心爱的人在需要他的时候找到他的孩子们，忽然间明白，原来，这一切的一切，都只是因为，心中，有一种叫做牵挂的东西在那里。

    相比较起来，我应该是属于那种没心没肺的人物了，我总是在有意无意的拒绝别人打扰我的生活，每天晚上十点自动关机，心情不好的时候关的会更早，常常有朋友晚上八点给我电话我已经关机了。是的，除了家人之外，我是没有牵挂的，我是那么清楚的看到，没有人，离开我就活不了，我在别人的世界里，是那样一个可有可无的小角色。但我也是那么深切的知道，被人牵挂的感觉，是那样的美好。所以每次我出门，从日照到长春的火车，给爸妈的短信都会有四五条，“到兖州了，签了X点的票”“上车了，还有座呢（当然是有座说有座，没座也说有座的）”“到天津了，你们睡吧，明早给你们短信”“哈哈 我已经在宿舍了，先睡一觉了”……我知道这所有都只是一些平淡无奇甚至无聊的句子，但是如果可以给爸妈心上送去哪怕一点点的安慰，我愿意去做。今天回来忘了给伟妹发短信说我到家，看到她短信里着急的语气，就笑了，真的是个长不大的孩子呢，我这么大个人还能丢了？但是心里忽然就很感动，我想要的朋友，就是这样子的吧！

       想起高一会考的时候在那个幼儿园教室的杯子上看到的那句话，“人世间之所以可爱，就在于它的有情，有爱，有牵挂……”这样的一段话，是写在一个画满了缠绕的紫藤的纸杯上的，幼儿园，满墙孩子们涂鸦般的斑斓色彩，一个用过的小纸杯，静静的存在在那里，静静的告诉着我们这个真理“人世间之所以可爱，就在于它的有情，有爱，有牵挂……”那一刻，好像世界都骤然变得安静了，或许只是我内心的世界变得安静无比了……

      你，也有你的牵挂吧？

         这几天，真的是无聊的有些抓狂了。有时候就在想，如果早知道山东国税是这样的拖沓，浪费我们的青春时光，当初还会不会那么义无反顾的把它当成自己就业的第一选择。当然我也知道这不关国税的事，是人事部的批示没下来，他们也没有办法，但是我真的有些受够了，这种被遗忘，甚至是被遗弃的感觉。他们到底是安得什么心，其他国税都批了，就剩下我们这些无足轻重的人物还是咋了，要不当初直接说不要我们好了，我该签我的外企，该考我们市的公务员，都比现在要好的多啊！

    今天本来答应了同学去她那里玩的，可是早晨醒来的时候，就有没来由的郁闷，不想动了，更不想把这份郁闷带给她们，也就在这里发发牢骚了。昨天跟一个一起考上山东国税的同学聊天，说着自己是不是这一辈子就这么陪给国税了。是的，以我的个性，父母的期望，除非发生什么大的挫折或是有不可思议的机遇，我的这一辈子，就已经这样了。真的很憋屈，但是也无可奈何。谁让我只是一个毫不起眼的小人物，我又不能跑到人家人事部去大闹一场，像泼妇骂街一样，呵呵

     牢骚发完了。当然是什么用都没有。还得耐心的等待，等到自己发霉的时候……

        这些天来说实话一直都很想写点什么东西，可是却写不出来，昨晚在这里乱七八糟的写的些东西终究还是没有发表，当私人文章保存了，我不想让别人看见那样一个软弱又混乱的自己，可是我也必须要正视自己的感情，至少多少年之后当我老了，再在这里翻看曾经写的文字的时候，可以看到自己那时那刻最真实的心情……

     昨天听廷说起来他跟秀的那些往事，彼此喜欢却终于错过的岁月，心里，怎么说呢?平静吧，最初的最初真的是平静，所以我以为自己已经释然，很是为自己高兴。等到他下线，只剩我一个，没有必要再做任何伪装，只剩一个完完全全原原本本的自己的时候，却发现有种翻江倒海般的压抑涌上心头，我还是在乎他的，哪怕只有那么一点点，而且还不是一点点……今天上午上网碰上停电，不能联网，就闲着没事看了看电脑里存的毕业时照的那些照片，看着里面那个相貌平平的女孩子，我忽然就有些明白，似乎敏敏确实是没有什么能让别人爱上自己的资本，真的很感谢那些年少岁月里对我说过喜欢的男孩子，还有那些选择了默默关注的人，谢谢你们肯去喜欢一个连自己都不喜欢的人，谢谢……

      至于未来，就不要再奢谈什么爱情了吧！老老实实的按着父辈们的道路，嫁一个还算门当户对的人，平平淡淡也安安稳稳得过一辈子吧！不是所有的人都可以有虹姐姐那样的福分，可以碰上一个爱自己，愿意疼爱呵护自己一辈子的男人。如果，这真的就是我的命运，我也会微笑着接受的……

      哪怕是一辈子平平淡淡，我也认定，敏敏应该有属于自己的幸福……加油！希望所有看到这篇文章的人，也会默默的给我祝福，小女子先行谢过，呵呵

       上午刚刚看完了车太贤和河智苑主演的《傻瓜》（又译《笨蛋》），很久没有哭了，终于又体会了一把这样的感觉，其中的味道，一言难尽……好久没有看过的这种纯美的爱情故事了，现在的爱情片，真正描述爱情的已经太少了……

        故事的男主角，是一个傻瓜，很多年前因为煤气中毒，父亲在倾力救出他后不治身亡，母亲不久后死于癌症，只剩下他和一个年幼并一直以自己有个傻瓜哥哥为耻的妹妹。他喜欢的女主角芝浩，曾经是一位钢琴家，一次车祸后双手再也无法弹琴只有回到家乡，所以他，终于在等待了十几年后见到了自己一直喜欢着，却不敢接近的；而她，也或许是感动于这个男孩子十几年如一日的等待，就那么微笑着，为他买上了新的鞋子，为他洗头洗脸，和他牵着手在雪地里打闹，在草地上仰望夜空……就像男主角最好的朋友说的那样，傻瓜是不会说谎的，而且他觉得一切都是理所当然的。所以当妹妹病倒的时候，自己的朋友愿意捐肾他只会欢喜的到处宣扬，而不懂得说一句起码的谢谢；因为他的傻，妹妹讨厌他不准他进她的房间，他都照做；因为他的傻，十几年前女孩说过的不想见到他，痴傻了十几年后他依然记得；因为他的傻，他需要在床前挂满小纸条，清晨起来第一件事就是给妹妹做饭，要穿两只鞋；因为他的傻，他十几年如一日的卖三明治赚钱，自己从来不花一分，就是为了给妹妹治病；因为他的傻，他在被错认成朋友知道会被人追杀的情况下，还是憨憨的点头微笑了……傻瓜最终还是离开了，这个世界，到了一个会有爸爸妈妈疼他的国度，可是这个世界的人，依然会记住他，妹妹健康并怀念的活着，朋友继承了他在学校门前的三明治摊点；而女孩则重新坐到了钢琴面前，因为他说过，女孩弹钢琴的声音是最美的，可以叫醒他在天上的爸爸妈妈……

       忽然想起一年多前听到的那个故事，邻居村的老伯，在老伴死后三个月都不肯将她入藏，每天抱着她的棺材哭。儿女好说好歹将她入藏后，村里的人便经常看见老伯一个人在村后的山坡上打滚，放声大哭……在我们这样的小乡镇里，被俗称为“傻瓜”或者是“疯子”的人也是不少的，还记得那天在路上碰见那个论辈份我应该叫爷爷的，也被人称作傻瓜的人一个买了瓶酒抱着酒瓶一个劲亲的情景……在想，能成为傻瓜的人，多都是性情中人吧！有时候，做一个傻瓜，想哭就哭，想笑就笑，不会说谎，不相信欺骗，只懂得付出，对于已经在灯红酒绿中习惯了伪装的现代人来所，未尝不是一件奢侈的事情吧！

     希望，傻瓜可以拥有傻瓜的幸福。不是傻瓜的人们，偶尔也可以拥有傻瓜的幸福……

     《傻瓜》一部很好的片子，推荐大家看一下……